Cum să iei bătaie ziua-n-amiaza mare în Bucureşti

Amatorilor de adrenalină le fac o invitaţie foarte serioasă să vină în Bucureşti. Cei care locuiesc deja aici şi sunt amatori de senzaţii tari nu au decât să urmeze următoarea reţetă pentru a obţine o cafteală pe cinste.

Se ia o uniformă de lucrător la Rosal. Ştiţi, e firma aia a lui Prigoană angajată pentru curăţenie în sectorul 3. Uniforma însă nu este de ajuns. Trebuie să vă dotaţi şi cu o mătură, câţiva saci de gunoi şi atitudine potrivită. Lăsaţi ifosele de corporatist acasă căci nu vă ajută într-o astfel de situaţie.

Dacă sunteţi femeie e şi mai bine. Maximum de adrenalină e asigurată. Dacă sunteţi bărbat atunci fie vă travestiţi, fie mai bine nu vă băgaţi căci nu cred că la vederea unei bărbi nerase de 3 zile, hormoneii adolescentini se vor mai urca la cap.

Bun. După ce v-aţi echipat în femeie angajată de Rosal pentru curăţenie în sectorul 3, luaţi-vă uneltele şi purcedeţi în părculeţul pe care dom’ primar Negoiţă l-a amenajat pe strada Marin Pazon, undeva lângă Şcoala nr. 20 de pe Prevederii. Faceţi în aşa fel încât să ajungeţi pe la 12.30 şi apucaţi-vă de măturat tona de coji de seminţe de pe alee şi mai ales de sub bănci. Dacă nimeriţi peste un grup format din două fete şi un băiat, aşa cam pe la 13-14 ani, spuneţi-le să se mute pe altă bancă ca să puteţi curăţa şi pe sub ei. Dacă sunt irascibili v-aţi scos. În maximum 5 minute vă vor lua de păr (una dintre fete), vă vor smulge mătura din mână (a doua fată) şi vor începe să vă lovească – fata cu mătura în cap şi în burtă, băiatul cu picioarele pe unde apucă.

Dacă aveţi norocul să mai fie cineva prin parcul acela, poate sare să vă scape şi, eventual, să cheme poliţia. Oricum însă, pregătiţi-vă pentru o trântă ca la judo, nişte julituri zdravene, un cucui cauzat de lovitura de mătură în moalele capului şi nişte vânătăi pe picioare şi pe unde s-or mai nimeri.

Nu vă vine să credeţi că puteţi trece prin aşa ceva? Ba să vă vină căci tocmai ce s-a întâmplat astăzi aidoma, în locul pe care vi l-am descris.

Alte comentarii nu mai am decât că la 112 degeaba suni pentru că ei sunt “urgenţe” şi, din moment ce omul agresat nu are nevoie de o ambulanţă, poliţia spune că nu are cum să trimită pe cineva. În cel mai bun caz îţi dă numărul poliţiei de la sectorul 3 ca să reclami acolo. Chiar dacă echipajul vine în 10 minute, adolescenţii cu hormonii răsculaţi s-au cărat cât ai zice peşte.

A, şi încă ceva. Şefii de la Rosal refuză să trimită oamenii pe teren în echipe de doi, pentru că nu e eficient. Iar dacă un angajat primeşte o găleată în cap, aruncată dintr-un bloc cu zece etaje şi este nevoit să apeleze la doctori pentru câteva copci care să repare ce a stricat găleata, ei bine, tot şefii de la Rosal refuză să mai lucreze apoi cu un om care nu mai poate munci pentru că în timpul lucrului a fost agresat.

În încheiere nu am decât un mesaj pentru dom’ primar Negoiţă: jos pălăria pentru părculeţele pe care le-aţi amenajat în sector pe vremea când voiaţi să luaţi iarăşi primăria, dar mai băgaţi şi nişte gardieni sau poliţişti comunitari ca măcar să descurajeze ieşirile astea desprinse parcă din F.E.A.R, Grand Theft Auto sau 25 for Life.